Olho para trás e vejo aquela menina que queria entender tudo, com medo de que não coubesse tamanha quantidade de informação dentro de si. Coube e ainda cabe. E quanto mais entra, mais sobra espaço para a dúvida. Compreendo hoje que nunca entenderei a morte, os sonhos, a sensação de dejá-vu e as premonições. Nunca entenderei por que temos empatia com uma pessoa e nenhuma com outra. Não entendo como o mar não cansa, nem o sol. Não compreendo a maldade, ainda que a bondade excessiva também me bote medo.

E no fim, pra que serve tudo isso? Por qual razão passei noites chorando e batendo o pé por conta de você? Pra que tudo isso? Pra você me dizer que não tá afim de algo sério, que não tá pronto para isso? É só isso? Você me tira o sono, me tira um ou dois sorrisos por dia, me faz gostar de estar ao seu lado e depois diz isso? Você lota minha caixa de mensagens, me liga todo dia, me faz escrever mil textos sobre como eu fico feliz com sua presença e depois quer ir embora? Que droga, garoto. Passei a ouvir músicas de bandas que te agradava, passei a dormir a noite toda, passei esses meses todos acordando com um sorriso na cara e dormindo quase com dor de tão feliz que eu era. E aí vem você e estraga tudo. Mania de ser idiota, coisa chata. Meses pensando ser feliz e aí vem um garoto com o sorriso mais lindo do mundo e estraga tudo. Não faz isso não. Não faz o mundo parecer nojento só porque você se foi.

E se o meu mundo acabar, e não me restar nada além de memórias, digo e repito: Você será a nostalgia mais trágica e doce que recordarei em minhas noites solitárias.

As vezes 1 minuto destrói 23 horas e 59 minutos.